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    今天去参加教会的团拜活动，用他们的话说，是兄弟姐妹们聚到一起大家吃吃聊聊读读圣经。我们这些不信的人，就是他们传福音的对象。他们希望我们能感受到基督的圣明。

    估计看到这篇日志的同学都是不信教的，我就先为基督徒们说几句话吧。有些无神论者可能会把教徒给妖魔化，觉得他们有点不可理喻，生活中也不愿意和他们多接触，特别是他们来传教的时候，躲的能有多远就多远。我这里想说，基督徒们还是很善良的，特别在传教这个事情。在他们眼里，基督给予了他们无限的快乐。他们觉得，他们有这个必要和责任把这个给他们带来快乐的神介绍给你，和你一起分享。本质上，是一个很无私的事情。所以，也大可不必敬而远之，毕竟，这个世界上，无私已经变得越来越可贵。如果你真的不感兴趣的话，也别忘了谢谢再离开。

    下面说说我的“眼镜论”吧。有段时间很钟情一句话“你眼中的世界取决于你信仰什么”。我稍微改动一下，你眼中的世界取决于你带着的眼镜。同样一件事情，带给不同的人完全不一样的感受，因为大家的生活环境，宗教背景，所受教育，听的音乐，看得电影，读得书等等都不同，这一切决定了你眼镜的颜色。可我不禁开始思考，这世界究竟是什么样的。我能脱掉我的眼镜吗？我发现，这很难，我的生活轨迹牢牢镶住了鼻梁上的东西。但我仍然想出了寻找真理的办法-努力去尝试带上各种不同颜色的眼镜。不限制自己，我要努力去接触，去了解，去体验不同的生活，用一颗宽容的心去理解不同的思维方式。你也知道，不同的色光混合在一起，就透明了。：）

    所以我想我不会加入宗教或其他类似的东西，我不会甘心交出这份独自寻找真理的自由，在这个几乎没有什么自由的世界上。

    意识形态的强加与灌输是一件可怕的，甚至有点残忍的事情。它让一群人变得一样狭隘偏执，不可理喻。GCZY算是一种，那个年代的那种宣传方式，╮(╯▽╰)╭。其实在基督教中也有控制意识形态的内容。今天坐在那里读经，摩西十诫中，有一条意思是说不能拜除了耶稣之外的其他神。那个老伯伯还一本正经的对我说，背叛基督是件很严重很严重的事情，将会受到￥%！%#￥……%￥&……%&的惩罚。我心想，我不想当色盲，你想当你当去。



                                                       

    有一件事情一直想记录下来。

    亚特兰大一年一度的划龙舟比赛上，一支队伍格外的显眼。一身粉红色装扮，从帽子到鞋子，再到划船用的桨。成员清一色的女性，中年。尽管天气很热，但她们口号嘹亮，精神状态甚至比亚城几个大学队都强。

    待到介绍参赛队伍之时，才知道，她们都是乳腺癌患者。她们的协会一方面向社会普及乳腺癌的基本知识，另一方面，小组成员互相鼓励，互相支持，顽强的，也微笑的度过每一天。

    尽管每轮比赛，她们都是最后一名，但她们的口号总是最响的，动作总是最整齐的。真的不由的被她们感动，可以感受到，她们是真正的在享受这周遭的一切，胜负对她们没什么意义。有好几次，我都想冲上前去，对她们大喊一声，“You are my HERO!”。

    生活总会有各种不如意的，但如果，能把简单的“活着”，当作一件值得庆祝的事情，那我们的生活质量都会好很多。生活质量是什么，不就是快乐嘛。

    谢谢那群粉红色的天使教会我的。

           
                                                                                

      今天对我们家而言，是一个值得纪念的日子，父亲第一部书终于出版发行了。我从心底里为他高兴。因为我深知，爸这一路走来，真的很不容易。

      父亲从小爱看书，初中高中的时候一直是文科年级第一，高考时，由于对填报志愿的无知，莫名地填写了兰州大学哲学系，虽然这次西北求学成就了他的一段美好姻缘，但对他的学术道路，无疑是一个大弯路。
      接着在分配的时候，又被莫名地分配到了镇江这个小地方。这让一心想回到上海的他愤恨不已。从此，便给自己立下誓言，总有一天，要带着全家杀回上海。

      父亲是一个有长远打算的人，他在家庭与学业中选择了先安顿家庭。学业一放，就是八年。这八年，也是我们家最艰难的时期。父母的双亲一方在上海，一方在内蒙，对于我的照顾，无论是在实际行动上还是在经济上都不能给予任何帮助，只能靠两个人咬牙度过难关。母亲来自西北，对南方的生活不习惯，父亲便责无旁贷的挑起家里的大梁。从我记事起，家里买菜烧饭都是父亲干的，其他琐碎的由母亲负责，尽管两人成天忙忙碌碌，也无法改变家里贫困的状况。母亲说，那期间，每到月底，她和父亲都会满房间地翻，目的是找到平时散落的些许钱，搬开破旧的沙发，掀开阑珊的地毯，翻箱倒柜，因为如果找不到，就意味着第二天连买米的钱都没有；父亲知道年幼的我需要补充营养，但家里实在拿不出钱买好的水果，只好等到夜深，跑到滩头上，买一些剩下的香蕉，可能在现在的眼光看，是已经“坏”掉了的香蕉……

 

      到了90年代，教师工资见长，我也过了最需要照顾的时间，于是，爸将生活的中心偏向学业。93年开始，他到上海进修，回来没多久，就开始准备考研。深知这次考研意义的他，真正地做到了“疯狂”二字。在我的记忆中，那段时间爸爸的话很少，几乎成天在“学习”。
      有一天夜里，我半夜起来去洗手间，看到父母的房间有灯光，走近了，看到了父亲的身影坐在书桌前，身披一件黑色的大衣，两只袖管自然地搭在了椅子的扶手上，两手压案，奋笔急书。为了尽可能地不打扰母亲睡觉，他把灯光压到了最低。突然，他放下笔，捂住嘴，全身猛地一缩，止住了一个喷嚏。接着，他转过头，用一种当时我无法理解的目光望了望熟睡中的母亲，目光约莫停留了二，三秒钟，紧接着一个深呼吸，便继续投入到书本中。在昏暗的灯光下，仿佛一切变得恍惚起来，父亲愈发高大，而我就像一棵小草，静静地站在旷野上，在微风中，默默为他祈祷。

      从此，我再也忘不了父亲那挑灯夜战的背影，每当和别人聊到自己的父亲时，我脑子闪现的也永远是这副画面——黑色的大衣，黑色的夜，黄色的墙壁，黄色的月。伴随着一页一页的翻书声，与那间旧房子一起，消逝在了时间的长河里。

 

      功夫下的深，铁杵磨成针。父亲如愿被复旦大学录取，成为一名博士生。难以想象，在短短的半年时间里，他除了应付日常的教学工作与家庭杂事之外，不仅将专业课搞定，还把他那只有高中水平的英语，硬是提升到了博士的水准（大学里主修德语）。这一切通通考自学！靠那180多个不眠之夜堆积起来的！有时想想真是可笑，我们学习的时候有老师教，有同学探讨，没有工作的压力，也没有家庭的烦恼，就仅仅学习，却时常为此叫苦不堪，或者偷懒蒙混。真是实感惭愧。
      在接下去的日子里，他实现了自己的愿望，带着我和母亲回到了自己的家乡——上海。而今天，他拥 有了属于自己的学术著作，作为他的儿子，我为他高兴，为他的付出得到回报感到欣慰。

      我对我的父亲怀有无限的敬意。

 

后记：此文写于去年，原本没打算贴到SPACE上，觉得这种家事没什么好说的，自己知道就好。之所以发上来是因为今天是个特殊的日子——2006年5月7日，父亲45岁生日，而就在两天前，我刚刚迎来了自己的20岁生日。不知道这20年中，父亲有多少次只记得我的生日，而将自己的生日遗忘，又有多少次明明想起自己的生日，却又只字不提。而现在，我已经20岁了，从今天起，我该把父母的生日记在心上，而渐渐的淡忘自己的。
也希望看到这篇文章的同学在心里将父母的生日默念一遍。“我父亲的生日——1961年5月7日，我母亲的生日——1961年7月30日。”……

8月4日  那一夜
      昨天赶场式地赶两次火车已成过往，却映衬出今天整日呆在火车上的乏味。但乏味并不是无味，它如同菜根一般愈品弥醇。
      10：30，熄灯了，却毫无睡意。老习惯，坐在弹簧椅上看外面的风景，哪怕漆黑一片。

 

星空

      城市的喧嚣不仅夺走了地面的宁静，更无情地将人们头顶的灿烂星空换成一块泛灰的幕布。夜空无星仿佛巨龙无睛，空留硕大的身躯颓废地摊在地球上，永远不能腾云而起。
      而这里不同，重山峻岭中透出的夜空并不孤单，因为有群星如钻石般镶嵌其上。星空有种无情的穿透力，透过眼球，直至心里，像一根根银针刺在心中最柔软的部位。一闪一闪，是银针力度的变化，在心头弹奏美妙的圆舞曲。所以觉得欣赏星空是件痛并快乐的事情。快乐属于眼球，痛属于心。正因为痛，才让快乐更加强烈，明显。于是便像中毒似的沉醉其中。

 

山洞

      行至陕西，甘肃境内，山洞的出现频率逐渐增高。失去了仰望星空的权力，我只能另寻快乐。
      进入山洞后，听觉和视觉出在两种完全不同的状态，
      听觉边的麻木，一时间，列车发出的声响无处释放，只能在山东中辗转回荡，变得厚实，沉闷。
      视觉变得敏感，因为眼前漆黑，所以有种搜索的欲望。想到顾诚的《一代人》：“黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它寻找光明。”
      因为没有参照，双眼的交汇点可以从眼前绵延到无限
      因为一片黑暗，我头脑中的想象可以是混沌亦或斑斓
      一切幻想皆缘自黑暗
      一切大有皆生自大无
   
      一时间，仿佛有点体会到了《道德经》中的一基本原理——相反相成“曲则全，枉则直，洼则盈，敝则新，少则多，多则惑”……

      等回过神后不仅唏嘘，古人的智慧实乃博大精深，可能耗尽毕生也不能全部领悟……

 

平凉小站

      凌晨两点，全车箱的人基本都进入梦乡，在连绵起伏的呼吸声中，享受一份独处的惬意。车停于一小站名叫平凉，闲来无事，便下车走动走动。脚尖刚一触地，就感觉一脉凉气袭来，不是猛烈的，而是那种于无声中感染你的沁凉，彻骨却又不失被包围的温暖。站台上植了排毛柳（北方的柳树，奈旱，也有飘逸感），微微飘荡，像在召唤什么，我上前去，轻轻地握住她的枝，像握住了她的手。不知不觉，一股只属于泥土的香气悄悄萦绕在周围，我感觉我醉了，醉得开始笑了，笑出声来了……
      时间不多了，只好恋恋不舍地离开，回到车厢后，便迅速地把窗开启，向这可爱的小站道别。缓缓地，车开了，随即挂起一阵凉风，吹着我的脸，吹着她的叶，全部枝叶作着有节奏的摆动，妩媚婀娜，又伴随着沙沙的声响。不知何处又传来阵阵犬吠，凄凉惊寒。最后，随着列车的速度加快，又一次将熟悉的泥土氤氲带到我的左右。

 

    我关上窗，将这美好的瞬间留在了心底……

      一个是最火热日本人气动漫《火影忍者》中的小小配角，另一个是号称中国有史以来最优秀的电影巨著《霸王别姬》的主人公。料想很少有人将这两个人物放在一起，毕竟领域大相径庭，可是人性的光辉穿透了一切时空的阻隔，将他俩相关联……

尘世间，男子阳污，女子阴秽，独观世音集二者精于一身，欢喜无量啊

                                                                                                       ——袁四爷

      这是袁四爷面对倾国倾城的蝶衣所发出的感慨，我想火影迷们看到这句话也会不由自主地想到白。的确，他们两都聚合了男性，女性的优点，从而锻造出一种让人窒息的美。他们美丽，温柔，却又坚毅，执着，为了自己心中的梦想奋斗着。

      他们是真，善，美的化身。白真心实意地为自己的救命恩再不斩人默默地付出。他憎恨加害于再不斩的人，对他们绝不手下留情；程蝶衣也耗心耗力地为段小楼着想，为京剧艺术着想。为了救出小楼，他为日本人唱戏，面对审判，一句“#$%^如果还活着，那京剧早就传到日本了”将生死置之度外。白喜欢花草小鸟，善良而可爱，正如再不斩所说：“你心地总是那么好，为了我，为了其他人而忍受着战斗的残酷。”白自己也说过：“对我来说，变成舍弃所有情感的真正忍者是很难的事。 如果可以的话，我不想杀死你们，可是你们既然向我出手的话……我就狠下心切断所有的情感，成为一个真正的忍者。”有人评价程蝶衣：“他的眉宇间有万千风情，他的神态中有千姿百媚，他的举止中有不可言喻却又震撼人心的美。”同样，白的纯洁，美好让无数年轻人在电脑前泪流满面。

      更让人感动的是他们的执着。程蝶衣牢记着师父的教导——“从一而终”。他在段小楼面前的哭诉：“不行！说的是一辈子，差一年，一个月，一天，一个时辰，都不算一辈子！”相信不少人还记忆忧心。段小楼回他“哎！蝶衣，你真是不疯魔不成活啊！”成了蝶衣最好的写照。他一身都在追求自己的梦，这梦可以具体的诠释为与段小楼“从一而终”的梦，却更是他追求京剧艺术达到人戏不分，雌雄同体的理想境界。当他历经千辛万苦得以与师兄重新公唱《霸王别姬》这折戏时，他发觉自己终究不能与段“从一而终”，于是选择像虞姬一般惨烈的离开，或许这正是他实现自己梦想唯一的也是最好的方法。白也有自己的梦想.“我想保护很重要的人……想为他工作，想为他而战，想让他的梦想实现……这就是我的梦想。 为了这个，我可以成为真正的忍者，残忍地杀死你们。”所以当他被鸣人打败时会微笑地对鸣人说：“再不斩先生不需要没用的忍者…你把我存在的理由给剥夺了。请你杀了我。”因为他觉得他此时的存在已违背了自己的梦想。但是，他最终并没有死在鸣人手下，而是用自己的生命去保护再不斩，用自己的身体抵挡卡卡西的雷切，一瞬间，血流冲天，雷光四射……白走了……无数人为他俩的离去扼腕，唏嘘，但我想他们都是幸福地走了，一如所有找到信仰和归宿的人一般幸福。

      看到网上有许多人为白的性别而争论不休，其实我觉得这大可不必，在白这样的人面前，性别已变得可有可无，或者说，在他无上的人格力量面前，性别已经成了一个可以忽略不计的属性。人之为人，主要靠的不是男人或者女人二字，而仅仅是一个“人”字。关于生命，人生的理解和参悟是一个人一辈子到做的最要紧的事情，是作为一个独立的个体最基本的使命，追求自己的梦想，更是一个人存在的意义所在。从这一点来看，白与程蝶衣都对自己的人生有了深刻的理解，并为一直追求着自己的梦想，致死不渝。对于这样的人，我们还有必要纠缠在性别这个小问题上吗？

      实际上 ，运用性别来区分阴阳男女，是人作为一种生物，一种高级哺乳动物， 所要做的事情。但是人是有思想，有追求，有灵魂的。在人类活动的最高领域——精神领域，是没有男女之分的。
      或者说，越是中性，就距离动物越远越接近人之本，越接近于神明！

      这是白与程蝶衣给我的启示。